קול הגבר

תמיד מדברים על איך נשים מרגישות איך נראות נשים "אמיתיות" לעומת דוגמניות איך זה משפיע על ילדות, על נערות על אהפרעות אכילה ועוד ועוד אבל מה איתנו הגברים? מה עם הבנים שלנו? בתוכניות נוער החברה עם קוביות השמן הוא תמיד המצחיק/מדוכא וכו בפרסומות, נינג'ה ישראל ועוד דמות הגבר צריכה להיות חזקה, שרירית, מתפקדת "כמו שצריך" ועוד ועוד מסכים שלא מאפשרים לנו להיות אנחנו. ברשתות החברתיות אז כל הגברים שרירים או בדרך לשם, שלא לדבר על זה שהעולם שייך לצעירים אז ככל שאתה מתבגר מצופה ממך להיות מוזנח או שלא יהיה אכפת לך, אבל לכולנו אכפת, כולנו רוצים להראות טוב אבל השאלה היא באיזה מחיר נפשי ופיזי. הפרק הזה אני מדבר עם שחר כוכבי, דיאטן קליני, פסיכותרפיסט, מטפל בהפרעות אכילה ומאמן כושר. הוא מנהל את הקליניקה לתזונה וטיפול קוגניטיבי-התנהגותי ועוסק בטיפול תזונתי ורגשי בכל המרחב שמתחיל בטיפול בדימוי גוף והפרעות אכילה אצל בני נוער ומבוגרים והדרכות הורים בנושאים אלה, ועד ליווי אתלטים מקצועיים ואלופי ישראל בתחומי ספורט שונים. אנחנו מדברים על ההשפעה של קבוצת השווים שכבר לא קיימת על המשקל שיש לנו כאבות בחינוך הגופני של הבנים שלנו (ואני לא מדבר על ספורט) באיך אנחנו מתייחסים לבן השמן שלנו, או לעצמנו אנחנו ומה אנחנו משדרים לעולם. הפרק הזה מאוד חשוב בעיני כי הוא נוגע בכל אחד ואחד מאיתנו גם באלו שלא אכפת להם כי תכלס אין דבר כזה. הוא חשוב כי בתוך כל אחד מאיתנו יש בן שנצרבה בו הדמות של איך גבר צריך להיות והרבה פעמים גם אם לא נשים לב זה הולך איתנו לכל מקום וכדאי שנביא רפואה למקום הזה. לינקים לשחר - אתר: www.kochavi.co אינסטגרם: www.instagram.com/s.k.clinic אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freed

8/20/21 • 75:31

מה זה שינוי? איך אנחנו מבצעים שינוי בחיים שלנו? מה מניע אותנו? איך אנחנו לא חוזרים על אותן טעויות? איך אנחנו לוקחים אחריות על החיים שלנו, על ההשפעה שלנו על החיים של אחרים? למה זה בכלל קשה להשתנות למרות שאנחנו יודעים מה באמת נכון, מה באמת חשוב בחיים האלו? האם אנחנו בוחרים את מה שאנחנו עושים בחיים? האם אנחנו רק מממשים את מה שההורים שלנו, הסביבה שלנו בחרה או ציפתה מאיתנו או שאנחנו מעיזים והולכים עם החלומות שלנו? האם אנחנו מוכנים לשלם את המחיר? האם אנחנו אותו הדבר עם הילדים שלנו? לעשות שינוי זה משהו שהוא כל הזמן בתנועה ובשביל זה אני מדבר הפרק הזה עם ערן שטרן, מומחה לשינויים וטרנספורמציות בחיים של אנשים מי אנחנו בעולם הזה? איך אנחנו מוצאים את הייעוד שלנו? מי אנחנו בלי הטייטלים שלנו? כולם מדברים על שינוי אבל מה קורה אם אנחנו עושים שינוי ואף אחד לא אומר לנו כל הכבוד? האם נתמיד בלי הפידבק של הסביבה ? איך אנחנו מרחיבים את הסביבה שלנו כדי שתתמוך בשינוי שלנו לאורך זמן כדי שאף אחד לא יכבה לנו את האש החדשה שפועמת בנו. איך עושים שינוי שלא דורש כאב? האם זה חובה? האם השינוי חייב להתבצע רק כשאנחנו עם הגב לקיר? האם אנחנו מבינים את התפקיד של הקשיים שלנו בהתקדמות שלנו? איך אנחנו לומדים להכשל בצורה מעצימה? קישורים רלוונטים - האתר של ערן - https://www.eranstern.co.il/ "להגשים" - הספר - https://lehagshim.co.il/ ואם עוד לא יצא לכם לבקר באתר שלהם, ברגע שתבקרו תדעו על מה אני מדבר https://www.ve-ahavtem.com/ אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

7/16/21 • 43:46

האם אנחנו יכולים באמת מאושרים? האם זה מה שאנחנו רוצים לאחל לילדים שלנו? האם יש לנו רצון ויכולת להיות באמת מאושרים כל הזמן? האם זה אפשרי בכלל בעולם שלנו? האם זו המטרה? הפעם היה לי הכבוד לדבר עם פרופ גיא רוט מלמד וחוקר באוניברסיטת בן גוריון ראש המעבדה למוטיבציה ורגש במחלקה לחינוך וראש התוכנית לפסיכולוגיה חינוכית אנחנו מדברים על ויסות רגשות, על איך אני מתנהל עם הרגשות שלי בעולם הזה איך יוצרים גמישות מחשבתית למרות ובגלל חווית הילדות שלי שממשיכות הלאה כמבוגרים איך אנחנו מאפשרים לילדים שלנו להביע את הרגשות שלהם כי כולנו אמרנו או אמרו לנו שלא קרה כלום כשנפלנו וזה אומר לנו שהרגש השלילי שחוויתי הוא לא לגיטימי. האם מותר לנו להרגיש פחד? להביע אותו? את מי אנחנו משתפים ולמה איך אנחנו מפתחים את האלסטיות של הרגש איך אנחנו יוצאים מהלופ של עצמנו? ואם עוד לא יצא לכם לבקר באתר שלהם, ברגע שתבקרו תדעו על מה אני מדבר https://www.ve-ahavtem.com/ אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

7/3/21 • 51:37

אישה דתיה בוגרת אולפנה בבני ברק ובלנית גבר דתי, איש חינוך, מורה בישיבה תיכונית לבני נוער, מדריך חתנים, ושניהם זוג נשוי עם 4 ילדים שפתחו ביחד את "ואהבתם" אתר למיניות בריאה, ארוכת טווח לנישואים בתשוקה. בפרק הזה ישבתי לדבר עם דוד ולימור קליינמן הם באמת זוג מיוחד, כי אי אפשר אחרת להסביר את הרוח שדוחפת אותם לעשות את השינוי הזה בחברה הדתית. את היכולת להקים עסק כל כך חריג בעולם שלהם. את היכולת להוציא את המיניות מתוך המחשכים, את האפשרות של לעשות מעשה אהבה ולא רק "פרו ורבו". אני כאדם חילוני שכמובן מלא בסטיגמות שנבנו לאורך השנים התמלאתי ברוח חדשה למה אפשרי. למה אפשרי בזוגיות שמשלבת גם רוחניות בזוגיות שזה לא רק היא ואני אלא גם חוקים וסביבה, ודעות קדומות, ופחדים נוספים שבכלל לא בעולם שלי. איך גורמים לאנשים האדוקים ביותר לבוא לשאול שאלות, איך מאפשרים לזוג לחוות אהבה, לחוות תשוקה תוך כדי קיום מצוות בלי לוותר על העצמי, על הזוגיות. איך להסתכל עמוק פנימה ממקום אחר לגמרי. ואם עוד לא יצא לכם לבקר באתר שלהם, ברגע שתבקרו תדעו על מה אני מדבר https://www.ve-ahavtem.com/ אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom תמונה קרדיט לאלכס קולומויסקי

6/23/21 • 77:19

תגידו את המילה בגידה ותראו מה קורה. מה יש בבגידה שכל כך פוגע בנו? מה זה אומר לבגוד? במי אני בוגד כשאני שוכב עם מישהי אחרת? האם יש עוד דרכים שבהן אנחנו בוגדים בלי לשכב עם מישהי אחרת? כשאנחנו מתחילים זוגיות היא (בדר"כ) לא מתחילה עם כוכביות זוגיות מתחילה מתוך רצון (אני מקווה בכל אופן) רומנטי של להיות איתה כל החיים, של להיות איתה כל דקה שיש כי מצאתי את האחת. להיות רומנטי זה מדהים בעיני זה מאפשר להיות ברגע, להיות נוכח למה אפשרי כזוג בעולם הזה. בפרק הזה היתה לי הזכות לשבת ולדבר עם אמיתי מגד אמיתי הוא ראש התכנית להכשרת מטפלים זוגיים ומשפחתיים במכללת תל חי והרצליה. מייסד ומנהל בית ספר "מגד". עובד סוציאלי בהכשרתו, מטפל ומדריך משפחתי ומספר סיפורים מרפאים. אמיתי מציג גישה חדשנית ומעוררת חשיבה על בגידות. שונה מכל מה שפגשתי. גישה ששמה הרבה פחות דגש על הטראומה של הנבגד ועל הצרכים של הבוגד, ושמה הרבה יותר דגש על המערכת הזוגית הבלתי מובחנת ובלתי בוגרת של בני הזוג, שהובילה לבגידה.  להיות עם האישה שלך אמור להיות הכי וואו שיש עם המריבות והכעסים יש גם רגעי אושר מטורפים ואהבה גדולה אז למה לבגוד? מה יש שם ברגע הזה ששווה את הבגידה? האם זה באמת הרצון להיות מלך, שיראו שאתה וואו שלוקח אותך לבגוד? האם זה הריגוש שאפשר להרשים מישהי אחרת שהיא לא הבת זוג שלנו? מה יש שם בבגידה ששווה את זה? האם זה שווה את זה? אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

5/26/21 • 53:43

האם אפשרי להיות בהורות אחרת? האם בזוגיות חייבת להיות עם אהבה? האם להיות משפחה עם אהבה בין בני הזוג היא האפשרות היחידה? כולנו גדלנו (רובנו) עם המודל הברור של משפחה מהרגע שאנחנו קטנים אז הברכות הן - שתהיה לך אהבה, שיהיו לך חברים, שתהיה לך זוגיות, שיהיו ילדים ועוד ועוד ועוד אבל אולי אפשרי משהו אחר? אולי יכולה להיות הורות בלי מריבה בין ההורים? למה אנחנו מביאים ילדים? מה משפיע עלינו להביא ילדים לעולם הזה? האם יכולה להיות הורות שמרוכזת כולה בילדים ובמשפחה ולא במשברים של ההורים הורות ששמה דגש מהרגע הראשון על מה רוצים קדימה, על מה שמים דגש בהורות ועוד ועוד מחשבות שאני לא חשבתי כשהתחתנו. בפרק הזה דיברתי עם מיכאל סביניק על הורות משתפת. מיכאל בעצמו בהורות משותפת ומלווה א.נשים ב 12 השנים האחרונות במסלול הזה. דיברנו על האפשרויות השונות האפשריות למשפחה. על הצורך שלנו בהגנה, בחיבור, בהגשמת רצונות. על איך אפשר לריב נכון, על איך להתמודד עם לחץ בתוך הזוגיות, על מה זה בכלל משפחה, על האפשרות להמציא את עצמנו מחדש ולבנות את המסלול המתאים לי ולא לסביבה שלי. אני נכנסתי לפרק הזה עם דיכאון קל אחרי שיחה עם בני 20+ גברים ונשים על זה שהם לא רוצים להביא ילדים לעולם, על בתים הרוסים, על האפשרות של חיים אחרים. יצאתי מהפרק הזה עם לב דופק וחיוך גדול כי פתאום אפשרי משהו אחר. כי פתאום זה לא חובה להיות משפחה "רגילה" כי הרגיל יכול להיראות אחרת. אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

5/5/21 • 60:21

אנחנו כגברים ידועים בהדחקות שלנו, ברצון של להמשיך הלאה ולא משנה מה קורה לנו , כי אנחנו גברים, כי זו הציפייה מאיתנו. אנחנו הגברים סוחבים עלינו את ההכרח להיות חזקים, לבלוע את מה שכואב לנו ולקחת על עצמנו את הסביבה שלנו אבל מה קןרה אם אשתגע פתאום? מה עושים עם טראומות לא מעובדות? איך החיים יכולים לתקוף אותנו פתאום מבפנים? האם זה יכול לקרות לי? מה הסטיגמות שיש על מי שמשתגע? היה לי את העונג הפרק הזה לשבת עם איתי זיו מחבר הספר "כותב את עצמי לדעת" שפתאום באמצע החיים השתגע (עוד על זה בפרק) איתי מצא את עצמו מאושפז בכפיה, מתמודד עם דיכאון, חרדות ופוסט טראומה שחיכתה לו מאז שירותו כקצין קרבי. כיום הוא מציא את הנסיון והידע שלו בנושא לאחרים. הקים את הקבוצה "לצאת מהארון הנפשי" איך אפשר להשתמש בצמחי מרפא לרפואה של הנפש איך מסתכלים פנימה בלי ליפול אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

4/22/21 • 64:32

מה זה להיות גבר מיני? מה היא המיניות הגברית שלי עם עצמי שלא תלויה בנשים? האם זה אפשרי בכלל? מה היא אותה אנרגיה מינית שמניעה אותנו? שנעלמת לנו כשאנחנו צריכים אותה? איך אנחנו מזהים אותה? האם היא קשורה לעונג? לאיבר המין שלנו? בעולם רווי גירויים, בעולם שבו יש נכון ולא נכון, מה מוסרי ומה מקובל איך המיניות של הגבר מוגדרת? האם היא יכולה להיות מוגדרת בלי נשים בסביבה? הפרק הזה היה לי העונג לדבר עם יוסי אשור מחבר הספר זקופים. יוסי הסתובב בארץ ודיבר עם עשרות גברים לגבי המיניות שלהם. המיניות שלהם היא המיניות שלנו. כי אנחנו הגברים שבט ויש בנו יותר דומה מהשונה כשזה מגיע למיניות שלנו מה אנחנו מסתירים? על מה אנחנו חולמים כשאף אחד לא רואה? מה מייחד את המיניות שלנו אל מול העולם? אל מול גברים אחרים? מה הם שלושת ה"אמיתות" שכמעט כל הגברים מסתובבים איתם? איך אפשר לבנות את המיניות שלנו מחדש כלא תלויה בנשים, לא נגד נשים אלא ממקום של אהבה עצמית ועל עוצמה פנימית שמכילה את כל הצדדים שלנו. אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

4/8/21 • 67:52

מהרגע שהתחלתי להיות מודע לעצמי (כמה שאפשר) אני רואה כמה כעס וזעם הם חלק בלתי נפרד מהיום יום שלי, עכשיו זה קורה הרבה הרבה פחות בגלל שאני כבר לא פוחד מזה, בגלל שאני יודע לעבוד עם זה. אני יודע להתנצל, אני יודע לקחת אחריות אבל היו תקופות של אלוהים ישמור כמה הייתי כמו הענק הירוק,לא מובן, שותק ימים (כן אני יודע שזה מפתיע), מתקרבן, לא מוכן לחשוב לשניה שעשיתי משהו לא לעניין גם אם בת הזוג שלי מראה שלי את זה, צועקת את זה. אני בשלי. והוא לא מתבייש להרים את הראש שלו הרבה יותר פעמים משאני רוצה. ולחיות עם הענק הירוק זה לא דבר קל, גם לכל כעס ועצבים יש כמובן סיבה מוצדקת היא לא מבינה אותי, יש להם משהו שלי אין יש להם יתרון עלי כי אני ככה וככה אני לא מובן - הם לא רואים שאני צודק? וכמה הגוף שלי היה תפוס, לחוץ, בטראומה הפרק הזה אני מדבר עם תמיר אשמן, תמיר, מנהל את בית הספר הוירטואלי - איך לכעוס נכון, וגם מרצה ללימודי גברים בבית הספר לעבודה סוציאלית ומגדל עם מאיה שתי בנות ובן... אנחנו מדברים ממקום של ניקוי רעלים, של ביעור חמץ נפשי, של לקיחת אחריות על מי ומה שאני, שאנחנו ולא להפיל אשמה על אף אחד. על האפשרות של לחולל שינוי בחיים שלנו כאן ועכשיו כשזה מגיע לעצבים, כעס וזעם. אנחנו מדברים על איך אפשר לתעל טראומות ילדות, רגשות לא מעובדים, התניות מבית למקום טוב יותר, למקום שיאפשר לנו הגברים ולסביבה שלנו לגדול ולנשום ולא להחנק ולפחד מאיתנו. אנחנו מדברים על תקווה. אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

3/25/21 • 74:52

חברות של בנים, חברות של גברים מה זה אומר לכם? תנסו להזכר בהתחלה בגן ילדים, ביסודי, בצבא איפה אתם עם העניין הזה של חברות של גברים. לכל אחד יש את הדימוי שלו של חברות שכזו ברוב המקרים כל הקלישאות תקפות מקום שבו גברים מדברים על ההישגים שלהם, מראים את הכוחניות שלהם, מבטאים את התחרות שלהם אבל כל גבר יודע עמוק בפנים שיש יותר מזה שלא יכול להיות שאי אפשר לספר את מה שכואב לי ולא רק את ההצלחות שלי (אם יש כאלו בכלל) הפרק הזה ישבתי עם רועי שחם רועי מלווה בלב גדול ואומץ רב גברים בתהליכי התפתחות. רועי גם מורה למיניות שכמובן מהווה חלק מאוד חשוב בהתפתחות הגברית שלנו. דיברנו על מעגלי גברים, מה זה בכלל ואיך אני מוצא מקום של לב שאני יכול לדבר עם החברים הגברים שלי? איך אני מאפשר לעצמי לבטא את מה שחשוב לי בעולם הזה מבלי שאני אחשוב שאני חלש, נזקק, לא שווה איך אני מוצא מקום שבו אני יכול להביא את עצמי ממש האם יש מקום כזה שבו אין עצות, אין דיעות רק הקשבה, מקום שאני יכול לצאת ממנו עם כוחות מחודשים לעולם מקום של שבט של גברים שאין בו השולט אלא כולם ניזונים מחוכמת השבט. אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק  http://bit.ly/fbkolhagever   וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק   http://bit.ly/fbkolhagevergroup     תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

3/17/21 • 56:20

זה תמיד נוכח וחזק בזוגיות שלנו הגברים לא משנה כמה היא תיתן אתה תרצה עוד ותמיד אנחנו רודפים אני לא מכיר אף גבר שממש ממש מרוצה מהמין בזוגיות שלו. תמיד זה לא מספיק תמיד זה לא מה שציפיתי או שאמרו לי שככה זה צריך להיות אבל האם אנחנו באמת מכירים את האישה שלנו ומה שהיא רוצה? האם אנחנו יודעים מה אנחנו רוצים במעשה האהבה שלנו? האם "משחק מקדים" הוא באמת מקדים? מקדים למה? לסקס ?  ואם זה לא סקס אז מה זה היה כל מה שעשינו עד לחדירה? בפרק הזה אירחתי שוב את ניסים לוי. מורה למיניות קשובה ולזוגיות,  מחבר הספר מיניות קשובה ומייסד "קרובים – בית הספר לזוגיות". ניסים בעיני הןא שמאן לנשים שמאן שמאפשר לנו הגברים להבין את הנשים שלנו להבין לא כמו בקלישאה אלא לקלוט את הסיבוב הזה שאנחנו צריכים לעשות עם עצמנו, את העבודה הפנימית שלנו.   אתם מוזמנים לשיחה שלנו על מיניות בזוגיות. על הרצון הזה שלנו לקבל את המיניות שאנחנו רוצים אבל תכלס זה מתחמק מאיתנו. כמה דברים אנחנו עושים על מנת שאנחנו נקבל את המיניות שאנחנו רוצים אבל אנחנו מפספסים בעיני רבים מאיתנו מגע שהוא לא באיבר מין הוא לא מגע מיני אם זה אני בא לסבן לה את הגב במקלחת אבל ישר אני מנסה לגעת למקומות שאת לא רוצה אם זה להאיץ את הסקס וישר ללכת לאיברים האינטימיים שלה אם זה השיחה של אחרי - איך היה לך? גמרת? היה לך טוב? אבל זו שיחה שצריכה להיות של שיתוף ולהיות מוכן לקבל שהיא תגיד שלא היה משהו, שאתה לא רואה אותה, שאנחנו לא נוכחים להיות עם עצמנו ועם האישה שלנו בתקשורת על מה שקורה ביננו להיות בעמדה של המקשיבים ולא הפועלים כי בסופו של דבר הנשים שלנו רוצות את החוויה של הביחד, אנחנו רוצים את החוויה של הביחד כי לגמור ולסובב את הגב מה זה אומר לנו על איפה שהיינו עכשיו? האם עברנו חוויה מדהימה ומרימה או מרוקנת ולא מאפשרת ? האם אנחנו אוהבים את עצמנו כשאנחנו עושים מעשה אהבה? מה זה בכלל מעשה אהבה? האם אנחנו יודעים בכלל לבקש את מה שאנחנו רוצים? האם אנחנו מעזים? אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק  http://bit.ly/fbkolhagever   וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק   http://bit.ly/fbkolhagevergroup     תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

3/4/21 • 59:11

הפרק הזה תפס אותי חזק בגרון, כי מי שמכיר אותי יודע שלפני הכל אני אבא, זו המהות שלי, זה המנוע שלי בעולם. האם יש ציפיה שלנו מהבנים שלנו להמשיך את ה"דור" שלנו ולשאת את השם שלנו ? הרי אם יש לי בנות תמיד מישהו יגיד - מה לא רצית בן ? אבל האם אני חייב להיות אבא ? האם כגבר מצופה ממני להיות אבא ? אם חושבים על זה אז מהרגע הראשון בנים נולדים לתוך עולם של הימנעות מעטים הם הבנים ששיחקו בבובות וגם אז זה יהיה עד שמישהו יגיד משהו שהגיע הזמן לעבור למשחקים אחרים - יש לי חבר שהבן שלו לבש שמלות כל הגן ובכיתה אלף אמר שלא צריך יותר - אז נכון זה שלב וכל הכבוד להורים, אבל למה הוא הפסיק ? אולי כי צחקו עליו ? כי יש ציפיה אחרת מהחברים שלו ? ואז בבגרות צריך להימנע מלפגוע בבנות צריך להימנע מלהכניס להריון ועוד ועוד. האם ניתנת לבנים/גברים את ההזדמנות להיות להיות מטפלים? האם אנחנו מכינים את הבנים שלנו לזה האם יש בכלל שיח? בפרק הזה אני מדבר עם פרופ' אורנה דונת. אורנה דונת היא סוציולוגית, מרצה ופעילה פמיניסטית. מלמדת באוניברסיטת תל אביב, באוניברסיטת בן-גוריון, במכללה האקדמית תל אביב-יפו. מחקריה מתמקדים בהיבטים החברתיים של אל-הורות ואימהות בחברה הישראלית. מגיל מאוד צעיר היא פשוט ידעה שהיא לא רוצה להיות אמא, שזה די מטורף שיש לך ידיעה שכזו כי אנחנו יודעים כמה לחץ מופעל על נשים מהרגע שהן קטנות ש"יום אחד כשיהיו לך ילדים", ואני מכיר לא מעט נערות ונערים שלא רוצים להיות הורים ולא משנה הבית הנהדר שהם באים ממנו. קישורים רלוונטים - אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

2/18/21 • 59:52

אף אחד לא דיבר איתנו הגברים על התפקיד החשוב כל כך שלנו במיניות של הבנות שלנו. איך אפשר? זה הבנות שלנו. איך יכולה להתגנב לפה מחשבה מינית. זה ישר מתחבר לכל כך הרבה פחדים והתניות שאנחנו בכלל לא מעלים את האפשרות שיש לנו תפקיד או את היכולת לדבר איתן על מיניות. על המיניות שלהן. כשמדברים על חינוך מיני אז זה תמיד מתחבר לאבות מדברים עם הבנים שלהם ומסבירים להם (במקרה הטוב) שצריך לכבד, להגן, לתת מקום לבנות/נשים. ואמהות מדברות עם הבנות שלהן על להזהר, להיות עצמאית, לכבד את עצמה או מדברות גם עם הבנים כשהאבא נבוך. אבל אולי אפשרי אחרת? בפרק הזה היה לי הכבוד והעונג לדבר עם נועה נופר, מנחת סדנאות והכשרות לחינוך למיניות מההיבט החיובי - להורים ואנשי חינוך. מורה בתיכון. דוקטורנטית בתחום של מגדר וחינוך וחוקרת השתלמויות של חינוך למיניות למורים ומורות. נועה פנתה אלי ואיך שהיא אמרה את הנושא אז הבנתי את הפוטנציאל פה לדבר על משהו שלא נהוג אבל כל כך חשוב כי אנחנו המודל לגבריות מאוד דומיננטי (במיוחד בשנים הראשונות) של הבנות שלנו. כשאבות מדברים על מיניות עם בנותיהן (ולא רק עם הבנים שלהם), זה מעניק לבנות גישה לעולם הגברי ובכך נותן להן בטחון בתקשורת עם בני זוג. כשאבות מדברים על מיניות עם בנותיהן, זה מעניק להן אישור על היותן בעלות זכות להנות מהמיניות שלהן, שמגיע להן לדרוש לעצמן את ההכי טוב. כי אם אבא שלי אמר לי שמגיע לי הכי טוב - גם במרחב המיני - אז מי בכלל יכול עלי?... איך אפשר לעשות את הדבר שמפחיד אותנו כל-כך, שמביך אותנו, שלמדנו רק לשתוק סביבו? על זה נדבר בהרחבה בפרק קישורים רלוונטים - מנהלת קהילת הורים לתחום של חינוך למיניות: "חינוך למיניות חיובית - שיח הורים" https://www.facebook.com/groups/846097562801298 אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom Find out more at http://kolhagever.co.il

2/4/21 • 41:46

שנה חדשה ותמיד היא מתחילה אצלי עם שני דברים היום הולדת שלי שמגיע בינואר איך אני הולך השנה להיות טוב יותר מאיך שהייתי שנה שעברה יחסית לעצמי הרשימה תמיד ארוכה עם המון החלטות אבל תכלס הרבה מהן לא מתגשמות או שיש לתוכניות שלי תוכניות משל עצמן. תמיד זה מתחיל בקול תרועה גדולה ונמוג לו דברים כמו כושר בכל יום, הרחבת העסק, דייט שבועי עם הבנות שלי, להיות יותר רומנטי, לעשות מדיטציה באופן קבוע, ולהשקיע בחברים, לדבר יותר עם ההורים ועוד ועוד ועוד אז השנה חשבתי על יובל, יובל אברמוביץ' יובל אברמוביץ׳ מחבר 16 רבי מכר וביניהם ״שנת המתנות״ ו״הרשימה״ שהפך לתופעה תרבותית ב20 מדינות. הספר שלו ה"רשימה" מסתובב אצלנו בבית כמה שנים ואני שונא רשימות אני מרגיש שהן רק מנציחות את זה שאין לי לפעמים כיוון כי אני לא מצליח לעשות אותן יובל מצליח. יובל צועק את החלומות שלו ומעודד אותנו לעשות את זה לחלום בגדול ולבקש עזרה לדבר את החלומות שלנו כמו ילדים קטנים להעז למרות החיים שבאים אלינו כמו רכבת ב200 קמ"ש לפעמים להעז כי כל יום שעובר ואנחנו לא עושים משהו ולו קטן לקראת הדברים שחשובים לנו להגשים הוא מבוזבז אז הנה התחילה 2021 וזה הזמן שלנו לעוף על עצמנו לחלום בענק כמו ילדים קטנים וכמו מבוגרים שיכולים להגשים קישורים רלוונטים - האתר של יובל - https://www.uv-tlv.com/he/home/a/main/ הנחה של 15% על הספרים וההרצאות של יובל - תכניסו את הקוד "קול הגבר" (תקף לינאור פברואר) אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom Find out more at http://kolhagever.co.il

1/21/21 • 69:57

אוף כמה הפרק הזה היה לי קשה. הפרק הזה נגע במקומות שנהיים חשוכים שאנחנו לא רוצים לדבר עליהם בזוגיות. המקומות של נאמנות, בגידה, רצון לבעלות, בעיטה במוסכמות, מחשבות על נשים שרוצות יותר מגבר אחד, קנאה, תשוקה ועוד ועוד האם יש לי אישה או אדם שבחר בי ואני בו ? מה יקרה כשהיא תפסיק לבחור בי? האם יש מקום ל"שלי"? האם יש מקום לפתוח את הגבולות שלנו? לבדוק אותם לפחות? אנחנו יודעים שהמון זוגות בוגדים, מתגרשים, עצובים ביחד יהיו כאלו שיגידו שתם זמנו של מוסד הנישואים. האמנם? אנחנו מתחייבים לאהוב ולהיות שם בשביל האחר כל החיים אבל בן אדם בשנות העשרים שלושים שלו יכול להתחייב לכל החיים ? הרי אנחנו משתנים כל הזמן. בפרק הזה דיברתי עם זהר כרמי וליאת שדה-סעדון שכתבו את הספר "יחסים פקוחים" דיברנו על אולי יש אפשרות אחרת ? אולי אין מישהו אחד שאנחנו איתו שיכול לספק את כל הצרכים שלנו ? הקריאה בספר אינה מעידה בהכרח שאתם בדרך לפתוח את היחסים, אלא שאתם בדרך לפתוח את הלב. הספר מביא את סיפוריהם האמיתיים והחשופים של אנשים שבחרו בא־מונוגמיה לסוגיה ולגווניה. הסיפורים משמיעים קולות אישיים ואמיצים, מספרים על הקנאה שלעיתים שורפת את הנשמה, על האושר שמעוררת האהבה ועל מכאוביה. הם מתארים את הגילוי המיני, את החששות מחשיפה ואת החופש לחיות על פי צו הלב. בספר 33 מונולוגים החושפים את המורכבות שבנישואים, זוגיות ויחסים. תוך כדי כך עולים וצפים נושאים שנוגעים לכל מי שרוצה להיות במערכת יחסים אינטימית עם אדם אחר, בין אם מונוגמית או א־מונוגמית. הספר תומך בריבוי האהבה בעולם ובכמיהה לטבול במעיין החיים של האהבה ולהתחיות בה. הן מתייחסות גם למושגים מתוך העולם הא־מונוגמי, כמו נישואים פתוחים, זוגיות מאפשרת, פוליאמוריה, חילופי זוגות, סולו־פולי, אנרכיית יחסים, מונוגמיש, מונוגמי פלוס ועוד. הספר יחסים פקוחים שופך אור על עולם שנמצא בצללים. הסיפורים והשיחות פוקחות העיניים המלוות אותם מטילים ספק במסר החברתי המסליל ומקדש דרך אחת בלבד להיות ביחסים. בכך תורם הספר לקידום הלגיטימציה החברתית לחירות של כל אדם לעצב את מערכות היחסים המשמעותיות בחייו. זהר כרמי, אישה ואימא, כותבת. ביחסים, חיה בשתי ערים שונות. לא מתעניינת במוסכמות. כותבת כתיבה בלוגית ואקטיביסטית שנים רבות, ב- YNET , ב- ,XNET בעלת האתר "זהר כבר בדקה" ובעלת בלוג המסעות "לקחנו את הגלולה האדומה". מטפלת, מנחה ומלווה נשים מתוך הוויה פמיניסטית, אנרכיסטית ורדיקלית. ליאת שדה־סעדון, אישה ואימא, כותבת. בעלת הבלוגים "להיות שניים - הקריירה שלי בזוגיות" ו"מגדלת כנפיים - מיומנה של אימא לטייס בפוטנציה". כבר 25 שנה מתעוררת בבוקר לצד אותו איש אהוב ומתכננת להזדקן איתו בשיבה טובה. מתפרנסת מהייטק וכותבת בשביל הנשמה, חוקרת גבולות, אוהבת לגעת בנפשות של אחרים ולהינגע בחזרה. קישורים - האתר של פקוחים - https://pkuchim.com/ ההרצאה של ג'סיקה אוראלי על מונוגמיש - https://youtu.be/0sYguTPLpHE אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup אשמח לדירוג שלכם (אין מה לעשות, צריך כדי שזה יגיע לכמה שיותר אנשים) תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom Find out more at http://kolhagever.co.il

1/7/21 • 63:10

אז הנה נגמרה לה השנה אני מקליט את הפרק הזה בדיוק בתפר בין 20 ל21 השעה 12:30 בלילה חשבתי הרבה על השנה הזו שעברה ועל מה שהיא הביאה איתה מצוקה גדולה מאוד, תסכול, עצב מוות, פחד וכאב אבל היא הביאה איתה גם הרבה אושר. התחברות פנימה. התחברות בתוך המשפחה. הסתכלות עמוקה והרגשה של כבוד לרגע וכמה אנחנו שבירים רק שהפעם כל האנושות שבירה. לימדו אותנו שכדי לגדול צריך לבוא מסבל וכאב ממהתחלה בעצב תלדי בנים להתגבר על משהו אנחנו גברים אנחנו מתגברים אבל לאו דווקא אני רוצה להציע משהו אחר לשנה החדשה אני רוצה לברך אתכם אני רוצה לתת לכם שתי מתנות ביקשתי מיגאל טרטקובסקי שהוא ד'ג'י מופלא שגם מוקלט בפרק על מיינדפולנס ושינוי תודעה שיכין לנו סט של עוצמה גברית בנוסף ביקשתי משרון שהיא מלווה מסעות חיים למודעות בריאה ואהבה שתברך אותנו הגברים. אז תודה לכל מי שמקשיב, תודה שאתם שותפים למסע שלי ומאפשרים בהקשבה שלכם לאפקט הפרפר לקרות תודה לינקים מיקס טייפ 1 https://soundcloud.com/kolhagever/1-kol-hagever-mix-tape-1 https://open.spotify.com/show/7dF7znrncBZnne11IEXsOW?si=JJn6ATz0TDe6QTi7fGQmbw אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagever וכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhagevergroup אשמח לדירוג שלכם (אין מה לעשות, צריך כדי שזה יגיע לכמה שיותר אנשים) תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom   Find out more at http://kolhagever.co.il

12/31/20 • 06:23

לכל אחד מאיתנו יש את הקול הפנימי הזה הקול שאנחנו מאמינים לו חבר דמיוני שאנחנו מדברים איתו (איתה) כל היום. החבר הזה מאמין ומסכים איתנו שאנחנו בכלל לא משהו. שאחרים טובים מאיתנו, שאנחנו ...... כל סיפור לא מעצים שאנחנו מספרים לעצמנו. אבל אולי אפשר אחרת ? אולי אפשר להפריד בין הקול שלי לבין התודעה שלי ? לשחרר את הקול הפנימי הזה. איך אני יכול לשנות אותו או להזמין חבר חדש ? איך לא להיות תגובה לסיפורים שלי, להסטוריה שלי אלא פשוט לעצור ולהיות מסוגל לראות את הכל באיטיות כמו במטריקס ומשם לפעול. בפרק הזה דיברתי עם יגאל טרטקובסקי על מיינדפולנס ושינוי תודעתי.יגאל הוא מטפל בשיטות סאטיה ו-ACT (תרפיית מחוייבות וקבלה) המבוססות על המיינדפולנס, הוא מייסד-שותף בפרוייקט "חוף מבטחים - קהילה תומכת תודעה" שעוסק במרחבים בטוחים לתמיכה נפשית קהילתית, מזעור נזקים פסיכדלי וסדנאות להתפתחות אישית וחקר התודעה.יגאל הוא גם DJ של מוזיקה מעוררת תודעה ומזיזת גוף ורגש שיכולה לקחת אותכם למסע שלא חוויתם עדיין.קישורים רלוונטים -האתר של יגאל:http://www.mindfulintegration.coפייסבוק:https://www.facebook.com/IgalGrowthחוף מבטחיםאתר:http://safeshoreisrael.comפייסבוק:https://www.facebook.com/safeshoreisraelסאונדקלאוד:https://soundcloud.com/beatfulnessפייסבוק:https://www.facebook.com/Beatfulnessאתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוקhttp://bit.ly/fbkolhageverוכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוקhttp://bit.ly/fbkolhagevergroupאשמח לדירוג שלכם (אין מה לעשות, צריך כדי שזה יגיע לכמה שיותר אנשים)תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

12/24/20 • 64:24

הנשים שלנו הן מופלאות הן מראות עוצמתיות בשבילנו להבין את העולםלהבין את עצמנו ואת המימוש שלנו בעולם הזה.נשים יכולות לקחת אותנו למקומות שאנחנו לא יודעיםוהרבה פעמים גם לא מגיעים ��ליהם בגלל חוסר הבנה.אנחנו לא מבינים את הנשים שלנו תכלס למה שנבין ? איזה חינוך קיבלנו כדי להבין נשים?אמא שלנו או נשים אחרות במשפחה הן החינוך שלנו לנשיםעם זה אנחנו נכנסים לזוגיות ועם זה אנחנו מנסים להבין את הנשים שלנווזה לא עובד.בפרק הזה אני מדבר עם ניסים לוי, מורה למיניות קשובה ולזוגיות, מחבר הספר מיניות קשובה ומייסד "קרובים" - בית הספר לזוגיות.ניסים בעיני הוא שמאן לנשיםשמאן שמאפשר לנו הגברים להבין את הנשים שלנולהבין לא כמו בקלישאה אלא לקלוט את הסיבוב הזהשאנחנו צריכים לעשות עם עצמנו, את העבודה הפנימית שלנועל מנת לשחרר את האגועל מנת לאפשר לנשים לקחת אותנווזה קשה, כל כך קשה כי אם אני נותן לה להוביל אז איפה המשמעות שלי ? אם אני מוותר על האגו אז מה אפשרי עבורי ?בעינ�� אפשרי גן עדןאתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhageverוכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוקhttp://bit.ly/fbkolhagevergroupתודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

12/10/20 • 61:01

זוגיות זה מסע, מקום להשתפר ולגדול ולא מריצוי אלא מתוך להיות שם אחד בשביל השניכי היא המראה שלי והפוך. היא מרימה לי למקומות שהם לא תמיד נוחים לי ואני הגבר, כדי להביא את העוצמה שלי, את הנוכחות הגברית שלי ורצוי וכדאי שנבין שהיא עזר איתי ולא נגדי.האישה שלנו במסע משלה גם כן בזוגיות והתפקיד שלנו הגברים הואלהיות שם בשבילה ולאפשר לה להביע את עצמה בלי חשש, לפרוח ולגדול ביחד. הפעם היתה פגישה מופלאה עם שי אביבי.שי קיבל אותי בשיא הטבעיות עם תחתונים בגינה. גבר אמיתי עם כל מה שמתלווה לכך.שי אביבי השחקן (כן רק עכשיו הוא מוכן להודות לעצמו שהוא שחקן), האגדה והבעל של מיכל.לפעמים זה היה כמו לפגוש את עצמי עוד 10 שנים.בפרק הזה דיברנו על  -- על שי כגבר במסע שלו בתוך הזוגיות.- על מה קורה כשהולכים לאיבוד בזוגיות- על כוחה של בקשת סליחה מהילדים שלנו- על דוגמא אישית- על אילוף של העוצמה הגברית- על התפקיד שלנו כגברים בעולם דווקא בתקופה הזו- על שינה בחדרים נפרדים- על סטארטאפ זוגי שלי ושל תמי שמאפשר לכל זוג להתחבר שוב ושוב- ועל דברים רבים ואחרים שמאפשרים לנו הגברים בתקופה הזו להיות גברים של ממש.למשחק ששי ומיכל פתחו - https://www.armonia.co.il/he/homeאתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוקhttp://bit.ly/fbkolhageverוכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוקhttp://bit.ly/fbkolhagevergroupאשמח לדירוג שלכם (אין מה לעשות, צריך כדי שזה יגיע לכמה שיותר אנשים)תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

11/29/20 • 61:36

יום הגבר הבינלאומי שמח לכםמה אנחנו חוגגים ? מה זה בכלל בא להגיד ?אנחנו חוגגים את התרומות החיוביות הרבות של גברים לחברה, לקהילה ולמשפחה.חוגגים את המודלים לגבריות בריאה וחיובית ביום יום - גבריות אמיתית ועוצמתית שבא מהשטחאנחנו באים לשפר ולהעצים את מערכות היחסים שלנו בין המיניםאנחנו רוצים לקדם עולם בטוח וטוב יותר לנו ולילדים שלנוכי הגיע הזמן לגבריות אחרת. גבריות עוצמתית שבאה ממקום של חמלה, של הקשבה, של רצון לחיבור לשבטשל גברים עוצמתי שבא עם כל הלב לעולם כי יודעים מה ?זה הזמן שלנו להביא את הגבריות שלנו בהקשבה, בהבעת רגש אלוהים ישמור, בלראות אתהתפקיד המדהים שלנו בעולם הזה בחינוך של הבנים והבנות שלנו, בלבנות גשר של הבנה עםהנשים שלנו ממקום של עוצמה ולא ממקום של פחד וריצוי או כח והשתלטות כי תכלסאנחנו הגברים מבינים אותנו הכי טוב והגיע הזמן שנדע להביע את זה.אז הפרק הזה הוא שונה כי אין מומחה אחד או דיעה אחת, יש הרבה.יש את הקהילה (גברים ונשים) שנענתה והביעה את הרגשות, המחשבות, החששות והתקוות שלה לגבריות שלנו.בפרק הזה עלו הנושאים הבאים מהי המהות הגבריתהתחברות לגוף שלנוהבעת רגשותאינטימיות עם עצמנואינטימיות עם הנשים שלנוהאבא שאנחנו והאבא בחיים שלנומונגומיהחברות בין גבריםועודחג שמח ומופלא לכולם אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוקhttp://bit.ly/fbkolhageverוכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוקhttp://bit.ly/fbkolhagevergroupאשמח לדירוג שלכם (אין מה לעשות, צריך כדי שזה יגיע לכמה שיותר אנשים)תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

11/20/20 • 62:18

כשהתחלתי את המסע אל תוך הגבריות, את הפודקאסט קול הגבר, ידעתי שזה הולך לקחת אותי למקומות כואבים שאני לא מכיר אבל חשוב שיושמעו.בפרק הזה דיברתי עם ד"ר בני ביילי על התחומים בהם הוא עוסק למעלה מעשרים שנה - דרך טיפול ומחקר: אלימות בין בני זוג וילדים בסיכון, וחידושי קשר הורה-ילד על רקע סכסוכי גירושים קשים וניכור הורי.סביבי הרבה זוגות שמתגרשים, ולא אחת אני שומע על התסכול של גברים אחרי הגירושים: חוויות של חילופי מילים קשות, מאבקי כוח סביב משמורת, אפליה מצד מוסדות הרווחה והמשפט, האשמות שווא, והילדים שבאמצע, כנפגעים עיקריים.בראיון זה עם ד"ר ביילי דיברנו על הדיבור השלילי הרווח לגבי גברים כיום בשיח הציבורי, על  אלימות של נשים ביחסים זוגיים והקושי לדבר על כך, על חוסר האמפטיה למצוקות של גברים, וביניהן - מעמד�� כאבות גרושים. כחוקר בתחום הושמעו נתונים מפתיעים שלא נשמעים לרוב, וגם מחשבות על שינויים רצויים במדיניות, ועל תקוות למגמות רחבות יותר של מעורבות אבהית משמעותית.אתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhageverוכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוקhttp://bit.ly/fbkolhagevergroupאשמח לדירוג שלכם (אין מה לעשות, צריך כדי שזה יגיע לכמה שיותר אנשים) תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

11/7/20 • 77:38

דווקא עכשיו, בקורונה, אנחנו מדברים על כסף!בזמן ששכירים ועצמאים, מתמודדים עם תקופה כלכלית לא פשוטה,זה יכול להיות זמן טוב ללמוד ממי שיצאו ממרוץ העכברים.זמן טוב לקחת אחריות על החיים שלנו.אנחנו בדרך כלל לא מדברים על כסף או על סקס. שני נושאים שהם טאבו.אנחנו ממלאים תפקידים מסורתיים לגבי כסף.הגבר דואג לכסף. זו האחריות שלו. לימדו אותנו שזה התפקיד של הגבר. האם זה חובה? אולי עדיף שזה יהיה משהו משפחתי ? אולי כדאי שהזוגיות תדע להתמודד עם כסף?איך אנחנו באמת לומדים לצאת מהמרוץ הזה ?ומה לגבי הילדים שלנו ? איך אנחנו מלמדים אותם על כסף ?כסף זה נושא כל כך מורכב ואנחנו לא מדברים על זה במשפחה שלנו.הפעם אני מארח (מתארח) את עמית והגר.עמית והגר, זוג ״נורמטיבי״, נשואים בשנית, הורים לחמישה, שהחליטו בלילה אחד בשנת 2014 לשבור את המטריקס ולזכות בזמן שלהם בחזרה.דיברנו על זוגיות, על כלוב זהב, על תקרות זכוכית, על כסף ולמה הוא נחשב טאבו.דיברנו על חינוך פיננסי ועל הכנסות פסיביות, דיברנו על איזורי נוחות ועל פחדים.דיברנו על גישה מאוד אופטימית של החיים.קישורים לעמית והגר -האתר www.bddror.co.il פייסבוקhttps://www.facebook.com/bddrorאינסטגרםhttps://www.instagram.com/amit_hagarאפל פודקסטhttps://bit.ly/podcastsamithagarספוטיפייhttps://bit.ly/amithagarpodcastsאתם מוזמנים להצטרף לעמוד של קול הגבר בפייסבוק http://bit.ly/fbkolhageverוכמובן קבוצה רק לגברים בפייסבוקhttp://bit.ly/fbkolhagevergroupאשמח לדירוג שלכם (אין מה לעשות, צריך כדי שזה יגיע לכמה שיותר אנשים) תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom

10/29/20 • 73:58

הצבא הוא מרכיב מרכזי בתרבות הישראלית. רובנו הלכנו לצבא, חלקנו הלא מועט אפילו חתם קצת קבע, וכולנו מרגישים בצורה כזאת או אחרת את נוכחותו בחיינו. חלקנו הקצת יותר קטן, מרגישים נוכחות פולשנית מאוד של הצבא בחייו. נוכחות, שגורמת להתנהג בצורה מסויימת, להרגיש בצורה מסויימת. לנוכחות הזאת יש הגדרה רפואית - תסמונת דחק פוסט טראומטית.סיוטים, כעס לא מוסבר, התקפי חרדה. לפעמים סתם רצון להתבודד. תסמיני הפוסט טראומה מעוררים הרבה כאב ובושה, שמובילים להסתרה גדולה. אין הרבה נתונים רשמיים על מצב הפוסט טראומטיים בישראל. אבל אין ספק שאם "מכוונים לך נשק לראש", החיים שלך יושפעו מזה רבות. המצב הפוסט טראומטי ��ייצר משבר זהות גדול אצל המתמודדים איתו. פתאום, דברים ש"גברים" עושים הם כבר לא טריוויאלים. בוכים הרבה יותר, הפרנסה יכולה להיפגע, נהפכים לקצת יותר תלויים באחרים. איך פוסט טראומטי יכול להרגיש עם עצמו "גבר"?בפרק הזה דיברתי עם ירון אדל. ירון הוא יזם חברתי, מנכ"ל של חברת "מדוע", שעובדת בימים אלה על הקמת בית ספר אונליין בשם "אימפקט סקול". תוך כדי גיוס תלמידים, הכשרת מורים, בניית טכנולוגיה, ירון מתמודד עם פוסט טראומה צבאית. ירון שירת 5 שנים בנח"ל, לחם במלחמת לבנון השנייה והאינטיפאדה השניה. לאחר השחרור שלו, ירון התחיל לפתח התנהגויות שלא היו מוכרות לו. בחלק מתהליך ההתמודדות שלו עם הפוסט טראומה, ירון הקים עמותה בשם "רסיסים", כתב ספר של סיפורים קצרים, כתב שיר על המצב שלו בשם "קצין מסריח", והיום הוא מקליט ביחד עם שותף אנונימי פודקאסט בשם "מענה הולם", שכל מטרתו לשקף את החיים עם פוסט טראומה בישראל.קישורים רלוונטים:מענה הולם - https://anchor.fm/yaron-edelקצין מסריח - https://www.youtube.com/watch?v=-LoBdU4mrWMרסיסים - www.resisim.org תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאהhttps://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedomוכרגיל אשמח לביקורת ודירוג כי רק ככה המסר יעבור לעוד אנשים

10/16/20 • 54:37

איך מתעוררת השראה ? האם יש רגע שבו אנחנו יודעים מה הייעוד שלנו?האם זה משהו שיש רק לאנשים ספציפים או שזה יכול להתעורר בכל אחד ?הפרק הזה אני מדבר עם אור טייכר. אור הוא יזם שהקים את קולולם.אמן יוצר, במאי, בוגר בית ספר לקולנוע סם שפיגל במגמת בימוי. עוסק בבימוי קולנוע, במות, סרטים קצרים ופרסומות. כיום מנהל אמנותי של הפרויקט, מביים את הקליפים ועוסק בפיתוח החזון והאסטרגיה יחד עם שני שותפיו. מושקע כולו בקולולם ובזמן שנותר מפתח מיזמים חדשים. מתרגש ממה שקורה ורוצה באמת לעורר השראה באנשים בכדי לתת להם את הכוח להאמין שיש בי��ולתם לשנות את המציאות בה אנו חיים ולהגיע לקהלים ומגזרים שיכולים ממש להיעזר בשיטה ובהשפעה של קולולם.פעילות חברתית אינה זרה לו והוא בין יוזמי ופעילי "זיכרון בסלון", מיזם אירוח ניצולי שואה ועדים במפגשים ביתיים ביום השואה, וליווה את תנועת הנוער "כנפיים של קרמבו" לבעלי צרכים מיוחדים מיום היווסדה.יום אחד הגיע מבצע צוק איתן, וכל העולם שלו פשוט נעלם. מתוך המצוקה, מתוך השיח האלים ברשתות הגיע לאור הרעיון לקולולם.איך הרמוניה, מוזיקה, חיבור יוצרים חוויה אחרת ולפעמים משנה חיים.דיברנו על איך זה הגיע, על השראה, על לקבל התנגדות מהעולם, על להיות אקטיבי או פסיבי מול מה שקורה לך, על מה זה אומר להיות הומוסקסואל, על לצאת מהארון, למצוא את הקול הייחודי שלך על הדור החדש, על כיווני התפתחות אפשריים.קישורים רלוונטים - חיפה - 3000 איש שלא הכירו לפני יוצרים יחד יצירה משותפת. כל המשתתפים הם אנשים מן השורה, ללא רקע מוסיקלי. האירוע היה בהשתתפות מוסלמים, נוצרים ויהודים ששרו אותו בשלוש שפות. - https://youtu.be/XqvKDCP5-xE12,000 איש ביום העצמאות 70 שנה יחד עם נשיא המדינה ושלומי שבת. https://youtu.be/oxzR9Z-kG6Qזמן קורונה - 5000 איש, 66 מדינות, שיר אחד חדש - https://www.youtube.com/watch?v=h_7jvxBObawקולולם מקבלת את פרס ירושלים - https://youtu.be/bz33qrVaBJEתודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאהhttps://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedomוכרגיל אשמח לביקורת ודירוג כי רק ככה המסר יעבור לעוד אנשים

10/4/20 • 50:21

התארחתי בפודקאסט של רועי - שינויים קבועים. עלו הרבה דברים בפרק.גבריות, אהבות, נישואים, אוטנטיות, יזמות ועוד ועוד. מתוך הביקורות על הפרק עלה הספר "דרך גבר" - אז רועי חשב שאולי זה רעיון טוב הקליט פרק קצר על הספר הזה שבעולם שלי הוא כמו הלפיד שמוביל אותי במערה.האפשרות לגבריות אחרת קיבלה משמעות אחרת כשמצאתי את הספר הזה.אין לי הרבה מה להגיד חוץ מלכתוב פה את אחד הפרקים - תהיה גבר, תחייה כאילו אביך מתהגבר החדש איננו בריון מוג לב, שעושה פוזות של קינג-קונג השולט כביכול בעולם כולו. הוא גם איננו חנון ניו-אייג’י חייכן וחסר עמוד שידרה. הוא חובק בתוכו את צידו הזכרי וגם את צידו הנקבי, אבל אינו נצמד לאף אחד מהם. והוא מקבל מחבריו הגברים את “כוח האב”.באחרונה התפתח זַן מיוחד של גברים. לגבר שכזה אין כל בושה להיות גברי מאוד: הוא חדור תחושת מטרה, בטוח בעצמו וישיר, הוא חי במלאות את דרכו, מתוך יושרה עמוקה והומור, ויחד עם זאת – הוא גם רגיש, ספונטני, חיוני מבחינה רוחנית ובעל מחויבות פנימית לגלות ולחיות את האמת שלו באופן העמוק ביותר.נשיות היא דבר שמדליק מאוד את הגבר הזה. מה שהוא אוהב במין זה “לקחת” את האישה שלו, לכבוש אותה, אך לא בסגנון המאצ’ואיסטי המיושן. להפך, הוא רוצה לכבוש אותה באהבה כה רבה עד שהיא תיעלם, עד ששניהם ייעלמו, במלאות הגדולה של האהבה עצמה.אותו גבר חדש איננו בריון מוג לב, שעושה פוזות של קינג-קונג השולט כביכול בעולם כולו. הוא גם איננו חנון ניו-אייג’י חייכן וחסר עמוד שידרה. הוא חובק בתוכו את צידו הזכרי וגם את צידו הנקבי, אבל אינו נצמד לאף אחד מהם.אין לו צורך להיות כל הזמן צודק, או לחלופין ללכת על בטוח ולעבוד תמיד בשיתוף פעולה; הוא גם איננו טיפוס שבהכרח חולק הכל עם כולם, כמו איזה אנדרוגינוס נחמד. הוא פשוט חי את חייו מתוך הגרעין העמוק ביותר של עצמיותו, מעניק את מתנותיו ללא מורא, מרגיש באופן תדיר מבעד לחמקמקותו של הרגע אל תוך הפתיחה הגדולה של הקיום, כשהוא מחויב לחלוטין להעצים את האהבה בעולם בכל דרך אפשרית.כדי להיות חופשי, גבר צריך לאהוב את אביו, אך גם להיות משוחרר מהציפיות של אביו ומהביקורת שלו. דמיין לעצמך שאבא שלך מת, או היזכר במותו. האם היית חי ��חרת אלמלא ניסית לרצות את אביך? אלמלא ניסית להראות לו שאתה שווה? אלמלא היית מרגיש את הנטל והמעמסה של עינו הביקורתית?תרגיל: במשך שלושת הימים הבאים, עשה לפחות דבר אחד ביום שמנעת מעצמך בגלל השפעתו של אביך. בדרך זו, תתאמן כיצד להשתחרר מציפיותיו המתוחכמות, שעכשיו הן כבר חלק מהשיפוט העצמי שלך. פעם ביום, במשך שלושה ימים, תרגל את יציאתך לחופשי בדרך זו, גם אם אתה עדיין חש מלא פחד, מוגבל וחסר ערך, או כורע תחת נטל הציפיות של אביך.יכולתו של גבר לספוג ביקורת ישירה מגבר אחר תלויה במידת יכולתו לקבל אנרגיה זכרית. אם הוא מתייחס באופן שלילי לאנרגיה זכרית (כלומר, לאביו), הוא יגיב כמו אשה, ייעלב ויתגונן – במקום להשתמש בביקורת של גברים אחרים לתועלתו.דאג להיפגש עם חבריך הקרובים בערך אחת לשבוע ולדסקס איתם יחד מה אתם באמת עושים בחיים שלכם, ומהם הדברים שאתם מפחדים לעשות. השיחה צר��כה להיות קצרה ופשוטה. אתה תספר מה קורה אתך, ואז יציעו לך חבריך מעין ניסוי התנהגותי, משהו שדרך עשייתו תגלה משהו, או תוסיף יותר חופש לחיים שלך. אתה יכול לומר, למשל, “אני רוצה לנהל רומן עם דנה, אבל אני לא רוצה לפגוע באשתי. אני פוחד שהיא תגלה”.החברים שלך עשויים לומר לך משהו כמו: “אתה מדבר על דנה כבר חצי שנה. אתה מבזבז יותר מדי אנרגיה על הפנטזיה הזאת. או שתשכב איתה מחר בלילה, או שתעזוב את כל העניין ואל תדבר עליו יותר”.“אוקיי. אני יודע שאני לא אעשה את זה. עכשיו אני מבין שיש לי פחד שהסיפור עם דנה יהרוס את הנישואים שלי. הנישואים שלי יותר חשובים מהתשוקה שלי לדנה. אני אעזוב את זה ואתמקד מחדש על סדרי העדיפויות שלי בחיים. תודה”. הנה קישורים לפרק של רועי (ותקשיבו גם לפרקים האחרים - מראיין עם כל הלב)אפל: https://apple.co/3j7sIMPגוגל: https://bit.ly/341SVpBספוטיפיי: https://spoti.fi/33ZsOQl הנה סרטון על המשפטים העיקריים בדרך גבר - https://youtu.be/OMILLELpFB4 תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedom וכרגיל אשמח לביקורת ודירוג כי רק ככה המסר יעבור לעוד אנשים - https://ratethispodcast.com/kolhagever

9/30/20 • 11:02

'...התחתנו התחברנו ואחרי שלב ההתלהבות התשוקה עפה מהחלון ונכנסו ה"חיים"...'.מדוע רוב הזוגות שחיים הרבה שנים יחד בדרך כלל מאבדים את התשוקה המינית וחווים תסכול רב בחיבור המיני?האם אפשר לשנות את זה? איך?מה הקשר בין חיבור לחושים ולגוף כאן ועכשיו לבין מעשה אהבה עם אהוב/ה שאנחנו כבר מכירים כל כך טוב שלפעמים נדמה לנו שזה משעמם וצפוי ומיותר להיות יחד?מהי תשוקה? איפה היא מתחילה ומה מאפשר לה לפרוח?האם אפשר לעורר תשוקה שכבתה?

9/19/20 • 66:34

כשהייתי בצבא והפכתי מקרבי לג'ובניק, הבנתי שאני רוצה לעשות עם הזמן שלי משהו עם משמעות. דברים לא קורים במקרה וראיתי כתבה בעיתון על המרכז לתקיפה מינית היחיד בארץ לגברים. במשך חצי שנה עשיתי קורס שהכשיר אותי כמה שאפשר להיות אוזן קשבת לגברים שגברים אחרים פגעו בהם מינית, לגברים שתקפו נשים, במשך 4 שעות ישב לו ילד בן 21 והקשיב. בהתחלה עם ליווי ואז לבד. להמון מקרי אלימות. היה לי יותר "קל" כי לא הייתי אבא, כי לא קרה לי שום דבר כזה, אבל זה הוביל אותי להעיד בבית משפט (ורופא משפחה הואשם ונכלא), להבין שיש עולם שלם שם בחוץ של אלימות וכאב. עשיתי את זה 4 שנים. זה ליווה את היומיום שלי. כל הורה צריך להיות המרכז סיוע של הבן שלו. כשנהייתי אבא לבנות הבנתי לאט את התפקיד שלי בעולם שלהן. בכל שנה שעוברת יש לתפקיד הזה יותר משמעות ויותר עומק. להגן עליהן אבל גם להציג להן גבריות בריאה.אני לא יודע איך הייתי אם הייתי אבא לבנים אבל אני יודע שלנו האבות יש תפקיד חשוב ומיוחד במינו בחינוך של הבנים שלנו.האונס באילת זעזע את כולנו. המעשים האחרונים של אנשים מוכרים שמטרידים, אונסים, חודרים למרחב המיני של נשים וילדות מזעזע את כולנו ועדיין זה קורה שוב ושוב.אין פה בני טובים. אין פה איך זה קרה ולא ידענו.הכל מתחיל בבית. מהרגע שנולד לנו בן אנחנו האבא שלו. עוד לפני שהוא אומר אבא, אנחנו האבא שלו. ומה זה תכלס אומר ? מה התפקיד שלנו בחיים של הבנים שלנו ואיך זה משפיע על כל החיים שלהם. בפרק הזה דיברתי עם דר' ירון שוורץ. ירון עושה משהו מאוד מאוד נדיר. הוא פיתח תוכנית לימודים לילדים מכיתה ז'-י"ב בבית ספר הרטמן בי"ם.תוכנית מופלאה שמחנכת את הבנים למיניות וגבריות בריאה. בכל שעה בבית הספר מתנהל לו שיעור על מיניות וגבריות. כל בית הספר רתום לתהליך. הבית רתום לתהליך.לאורך כל הפרק הייתי על ציר הזמן של להיות ילד או להיות אבא. הפרק הזה הבהיר לי יותר מתמיד את החשיבות של הבית בחיים של הבנים שלנו.איך אפשר לעשות את זה אצלנו בבית? איך אנחנו לוקחים אחריות על הגבריות שלנו ?כגברים וכאבות ומנחילים את זה לבנים שלנו? אלו הנושאים שדיברנו עליהם - מיניות כמהלך חייםמיניות נערים – כל גיל והחינוך המתאים לוהקשר בין אבהות ואחריות לחינוך למיניותמה ת׳כלס להגיד על: גבריות, פורנוגרפיה, ��סכמה ויחסי מין. ד״ר ירון שוורץ, מומחה לגבריות, מגדר וחינוך. https://www.yaronschwartz.comרכז תחום המגדר בתיכון הדתי-ניסויי הרטמן לבנים בירושלים https://heb.hartman.org.il/yaron-schwartz-about-gender-on-high-school/ כתבה בynet ירושלים https://jerusalem.mynet.co.il/local_news/article/HJDMKaEmD?fbclid=IwAR1dUTsDkvCQTU9ArD0vTpc-npTUyngVahiCAbh-H_M06c4cdBEEiX2RltI יועץ פדגוגי בעמותת אל-הלב – הגנה עצמית מעצימה לנערות ונערים https://www.elhalev.org/programs-at-schools חבר באסל״י – עמותת גברים הפועלת למיגור האלימות כלפי נשים https://www.facebook.com/whiteribbonisrael מרצה באונ׳ בר-אילן, מלמד קורסים על מיניות בני-נוער וחינוך נערים לשוויון מגדרי תודה לעומר גונן האלה על מוזיקת הפתיחה שהיא בכלל יצירה שלמה ומופלאה – https://soundcloud.com/omer-gonen-haela/freedomוכרגיל אשמח לביקורת ודירוג כי רק ככה המסר יעבור לעוד אנשים

9/7/20 • 67:36

איך אני מביא את הסנטר שלי לכל מקום שאני נמצא בו ?איך אנחנו יכולים להביא לתוך זה את השקט הפנימי שלנו? את חוסן הנפשי שלנו.בפרק הזה אירחתי את ארז אהרוני מפתח השיטה הנמר שבתוכי.אהרוני הוא המייסד והבעלים של מועדון טייגרס טאקוונדו, מאסטר בכיר (חגורה שחורה דאן 4), אלוף ישראל מזה 20 שנים וחמישי באירופה למשקל כבד (ב-2006).הוא סיפר לי שהשיטה נוצרה מהשילוב המופלא של עולמות אומנויות הלחימה, הרוח, היהדות, הזן והבודהיזם. דרך טכניקות ייחודיות היא מאפשרת ללמוד בפשטות דרכים להפחתת הלחץ והחרדות, ולהעלאת המוטיבציה וההצלחות.ביחד בדקנו איך אפשר להפטר מקנאה שיש לי.

8/26/20 • 54:00

בפרק הזה היה לי את העונג לארח את מירב שרייבר. מירב, מורה ומנחת קונסטלציה משפחתית של ברט הלינגר, בבית הספר ״דרך הקונסטלציה״ ולימודי תורות המזרח בשילוב פסיכולוגיה מערבית בבית הספר RIDHWAN, ארה”ב.ביחד עברנו "טיפול" שמאפשר לראות ממש את המשפחה שלי, את זו שאני מכיר ואת זו שקיימת דורות אחורה אבל נוכחת בכל מה שאנחנו עושים. בדקנומהי השושלת הגברית שלי, ומי הם הגברים שאני לא מכיר אותם אבל עדיין חיים בתוכי. דיברנו על איך אנחנו הגברים בישראל בונים לעצמנו את השבט שלנו והאם אני מודע להשפעות של הגברים ממשפחת המקור שלי על הרגשות וההחלטות שלי בחיים.

8/11/20 • 57:49

בפרק הזה דיברנו על איך אנחנו מזהים שאנחנו בכלל מרצים ואיך אנחנו יודעים מה אנחנו רוצים במיטה.האם אנחנו בחופש לבקש היא רק (שומו שמיים) תלטף אותנו? והאם משחק מקדים הוא בכלל סקס ? ואולי לפני שאנחנו עוברים למישהי אחרת, לפני שאנחנו מרימים ידיים אולי כדאי שנדע לדבר בצורה אינטימית אולי כדאי שנגיד מה אנחנו מרגישים ?

8/11/20 • 60:50